最搞笑的笑话70句
1、真实经历，希望你能想象的出那个画面。
2、回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！爬到第15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用……
3、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
4、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”
5、《骗局》
6、我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗，怎么还有老板?”
7、一位同志姓苟，有一天接了个电话。对方问：你贵姓。小苟回答：我小苟。对方好奇：你别开玩笑，你到底是谁。小苟颇生气：我没开玩笑，我真是小苟。
8、我继续:“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
9、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。
10、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。
11、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”
12、女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话立刻挂了，估计看出破绽了。
13、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。
14、外国记者在众人面前问周恩来：尊敬的周总理，中国乃是人口众多的国家，需要建多少个厕所才够用？两个：一个男厕所，一个女厕所，周总理回答。本来外国记者想在众人面前让周总理出丑的，没想到周总理回答得这么轻松简单，连三岁小孩都懂回答了。可见外面记者问题的幼智。
15、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”
16、以前，人们的卫生知识比较贫乏，医疗条件也比较落后。不象现在，儿童小时候就打防疫针，种牛痘，预防了天花。那时候麻子人数是比较多的，只要是大一些的单位，人数多一些的单位总能找到一两个麻子。在麻子那个群体中，多数人是护短的，忌讳别人说他的这个特点。但是，也有一些麻子，全不在意自己这个特殊的面象。我认识的一个仁兄，他就是那个群体中比较特殊的一个，是一俏皮的麻子，他常常拿自己开玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕见到他。
17、故事简介:两个男的，都是麻脸，阴差阳错，谈起了恋爱……
18、听说去年八月一天，他前后邻居一家办事摆桌(乡下聚餐)，他跟着他妈去吃桌，和中老年妇女们坐一桌子，(因没上几天学，同龄的人没接触)
19、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”
20、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。
21、二愣一听，真的愣了……
22、《俏皮麻子的尴尬事》
23、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx72。
24、从此以后，二愣三天两头去买肉。
25、相传解缙小时家贫。解缙很小就想上学，可是因家贫其父无力负担。解缙多次要求后其父见抱着试试看。背着小解缙去上私塾，老先生见此景即言子把父当马。小解缙在父亲背上听到了即答，父望子成龙。老先生听到了，大惊三岁幼娃既有如此奇才。当即收解缙为徒，并免除学习费用。
26、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”
27、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
28、解缙江西人，明朝著名状元，著名文学家。《永乐大典》总编辑。
29、《买肉》
30、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”
31、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”
32、对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”
33、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”
34、生活中的二三事。1.一个同事想给另一同事介绍对象，她说道“人家男孩儿可勤快了，不是钓鱼就是打兔子?”。2.只见一卫生间墙上赫然写道“厕所里臭气难闻——卫生局宣传”。3.某天早上，我和同事一块儿上班，快到单位时，她指着前面约20米的老头对我说道：“那是俺爹么”？待我俩走近时，也看不是。（这事我提起就想笑哈哈哈，连自己的爹都认不出）4.一个女人要人家给她30多岁的女儿介绍对象，问“您姑娘要求啥条件”。那女人说：“俺要求不高，男方只需有车有房、没爹没娘就行。（这个让人哭笑不得）哈哈哈哈哈哈?这几个都是我耳闻目睹的真实事儿。
35、“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一女同事也想玩，这么那么交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话。唉，我们真无聊。
36、二愣心里一高兴，张口就要三斤。
37、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。
38、小明去赶公交车上班，他坐的那个公交车走了，小明就在后面一边追一边说：“师傅！师傅！停下！停下！”这时车里有一个光头把头伸出窗外，叫到：“悟空，为师要走了，你不要追了。”
39、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。
40、俺庄上有个小伙，快二十岁了吧！因遗传反应有点迟，不算傻。你问他句话？想啥时才歪着头手晃着给你说。头多么大有点奔愣儿，与头像比肩膀笮，走路一高一低会错一搾多！腰细背少微有点鸵？总之好似″西游记"那一集中的"奔儿奔儿巴，巴巴奔儿″弟兄几个。
41、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。
42、后来当地人常常见到解缙之父背着他去上私塾。因解缙年幼缺营养身体矮小，体质弱。人们叫他矮驼骡。解缙即对笑他人说，世人笑我矮驼骡，我笑世人不如我，倒吊三天口无半点墨，身长十丈又如何？
43、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)
44、展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
45、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”
46、收藏了很久了，希望能博大家一乐。
47、于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
48、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。
49、电话通了，我故意不说话，等对方先开口。
50、背景：北京地铁13号线知春路站，开往西二旗方向，每天下班时间会有特别多人在这里上车。
51、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
52、这天有个比较瘦小的姑娘在这一站下车，还没走到门口便被上车的人群给挤了回来，姑娘便喊着我要下车往车门外挤，终于脚站到了站台上，又被人群给挤回了车厢，姑娘又努力了第三次，这次脚还没落地，就被抬回了车厢，是那种脚不沾地的被抬回来的。最终，这个姑娘跟着大家继续往下一站去了?
53、还有一特点忘了说，这小伙浓稠鼻涕有点多！两鼻孔中间那道沟上上下运动没闲过。时哩猛哩还吹个鼻听泡儿！
54、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
55、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”
56、这是我以前记下的故事，是几十年前的故事·。
57、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”
58、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。
59、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:
60、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！
61、解缙故事
62、有一天，某人买了一坛好酒，放在院子里。第二天酒少了一半，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字，第三天酒又少了很多，又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶儿字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！！！
63、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”
64、女:“你好，工商银行卡务部……”同事:“你好，我收到一条短信，说我银行卡消费了3000多元啊?”
65、对方:“……”
66、女:“一定有的，告诉我你的名字。”
67、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。
68、二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”
69、有一个美女去算命，算命先生告诉她：不好，小姐，你的身上带有凶兆！美女想一想说：那怎么办呢？我把胸罩脱掉可以吗？算命先生答：还是不行，尽管你脱去了凶兆，任然躲不过你人生的两个大波！
70、饭菜丰盛，大家伙笑笑哈哈。囫囵鸡子端上来了，鸡身上沌时抹了蜂蜜红黄红黄的，汤子上漂一层油花儿，香菜葱白段儿搭配着灬…。
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