搞笑文案段子100篇【精选104句】
搞笑文案段子100篇
1、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃可以排除”。
4、妳他妈上贱不学，学下贱。
5、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
6、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
7、吾日三省吾身：是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？
8、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。
9、你不是直率，是缺乏教养。
10、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
11、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
12、“为什么？”“
13、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
14、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
15、"我最近开始学习烹饪，结果每次做饭都像在参加《厨艺大赛》，只不过评委是我自己的胃。"
16、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
17、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说:我是贵宾啊，凭什么要排队？店员:就算是哈士奇也要排队。
18、都是人造革，你是真的皮。
19、[破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
20、我高考结束了，突然发现自己的笔没有带回来。我妈安慰我说：“别担心，这个笔是你爸的，他明天上班就能拿了。”
21、“贾斯丁·比伯。”
22、"我最近开始学习写作，结果发现我写的东西比我喝的咖啡还苦涩。"
23、社会很单纯，复杂的是人。
24、"我最近开始锻炼身体了，结果发现我的肌肉比我银行账户的数字还要稀少。"
25、在地球待的太久了，很想念在太空的感觉，今天在太空的老乡给我送来了一个喜之郎果冻，还是老味道，让我想起了在宇宙做太空人的感觉，真好。
26、一哥们去买肉夹馍，
27、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
28、你熬夜，其实夜也在熬你。
29、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
30、遇到就感恩，路过就释怀。
搞笑文案段子100篇
31、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
32、从未拥有过，何谈失去了。
33、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
34、夜有多深，我就有多思念。
35、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
36、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
37、疾风知劲草，板荡识诚臣。
38、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
39、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
40、"我最近开始练瑜伽了，结果发现我和瑜伽垫的默契程度比我和男朋友还高。"
41、“有时候，最好的安慰是一个拥抱。除非你是一只仙人掌，那就算了。”
42、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
43、高考结束了，我终于可以放下背包了。结果发现，我背了一年的书，都是电子版的……
44、不属于我的，我从来不要。
45、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
46、“人类的情感是非常复杂的。我们可以在同一时间感到快乐和悲伤，就像在同一时间吃薯片和冰淇淋一样。”
47、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
48、愿你的每一岁都奔走在自己的热爱里。祝你生日快乐！
49、以下是一些搞笑的段子，能吸引人评论：
50、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
51、每天睁开双眼，告诉自己今天会勇敢地接受这个世界的挑战，每天闭上双眼，告诉自己明天会更勇敢地接受这个世界的挑战。
52、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
53、我跟破壁机很像，我在工作的时候也会大声尖叫。
54、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
55、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
56、高考完了，我感觉自己如同蓄势已久的弹簧一般，终于可以自由地弹起来了！
57、以下是一些搞笑的动画段子文案，希望您喜欢：
58、世界那么大，没钱能去哪?
59、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
60、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
搞笑文案段子100篇
61、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
62、刚刚高考结束，我惊奇地发现我的脑海里居然多了一本厚厚的英语词汇书！
63、对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”
64、没有2021搞笑段子文案，只有如下
65、因为高考是一个紧张的时期，人们需要一些轻松的氛围来缓解压力，而搞笑文案可以带给人们欢笑和轻松的感觉，从而吸引人们的注意力。
66、高考结束了，我跟同学们都在商量去哪里旅游。结果有个同学说：“我想去北极看极光！”我们问他：“北极不是在地球的另一面吗？”他：“嗯，那就去南极。”
67、我高考完了出来，看到别人都在拍照庆祝，我也想拍一张。于是我跟爸妈说：“快来帮我拿一下背包，我要拍个单人照！”
68、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
69、不怕人不敬，就怕己不正。
70、高考完毕，我突然发现自己获得了一个新技能——躲避社会人群。
71、今天好想你，明天更想你。
72、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
73、我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。
74、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
75、例如，“高考过了，我就可以放心地去做自己想做的事情了，比如去考驾照，去旅游，去谈恋爱，去还债……”这样的段子可以吸引人们的注意力，同时也可以让人们感到轻松和愉快。
76、可以通过搞笑文案吸引人的段子来吸引读者的注意力。
77、夜色多温柔，你有多爱我。
78、"我最近开始学习唱歌，结果发现我唱得比猫叫还难听，连邻居的狗都不敢出门了。"
79、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
80、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
81、“有时候，生活就是一盒巧克力。你永远不知道下一个是什么味道，但你还是要继续吃下去。”
82、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
83、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
84、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
85、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
86、刚刚出考场，我只想说：物理老师，我错怪你了，原来光速真的是最快的！
87、就算高考完了，我也要坚持每天对着书本不停地背单词，因为我知道，以后还有GRE等着我。
88、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
89、我不是回收站，不收垃圾。
90、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
搞笑文案段子100篇
91、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
92、我高考结束了，突然想起来自己忘了填志愿了。于是我赶紧打开电脑，进入高考报名系统。结果系统提示我：“你已经填过了！”我想了想，原来是我爸妈帮我填的……
93、“如果你的生活感觉到了瓶颈，不妨试试打开窗户，换换空气。但是请记得，别忘了把小鸟关窗户！”
94、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
95、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
96、“假如你想变成一只鸟，那就学会飞吧！但请注意，如果你一直盯着太阳看，你的翅膀可能会被烤熟。”
97、高考完了，我感觉自己像个被拆卸的机器人，被卷入了一场超级精细的机械游戏。
98、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
99、听过周杰伦的《晴天》，听过莫文蔚的《阴天》，听过孙燕姿的《雨天》，但我最喜欢的还是《距离国庆还有四天》
100、不想变形的刚，不是好钢。
101、减肥主要是管住嘴迈开腿，具体做法是管住别人的嘴，不让他说你胖，实在不行迈开腿踹他。
102、百因必有果，下个富婆就是我。
103、曾经的誓言，如今的谎言。
104、以上文案都是一些比较幽默的段子，希望能给您带来一些快乐。
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