一句话笑话精选好句113句
1、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
3、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
4、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
5、像你这种人，在连续剧里,最多只能活2集。
6、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…
7、这句话说的是口纳智捷，网友亲切的形容它，百万外形八十万油耗、五十万配置、二十万价格。针对它的油耗，网友们段子层出不穷:“纳智捷”一个让二手车商为之颤抖的品牌；一辆让加油站全体员工夹道欢迎的车。
8、这个很好理解吧，山寨中的战斗机，从最开始的T600（大众途观）到SR7（奥迪Q3），再到现在的SR9（保时捷Macan）。可以说，如果普通消费者想开豪车，众泰绝对是第一个帮你圆梦的车企。
9、名牌奔驰，高端无疑，售后太差，活该被砸。
10、能伤害我的，都是我爱的。
11、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真tmd灵啊！”
12、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…
13、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
14、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
15、泼出去的水，我连盆都不要。
16、错过我，真替你感到难过。
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
18、国产吉利，口气惊人，发展迅速，舒适性差。
19、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
20、没事没事，你不怕开水烫。
21、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
22、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
23、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？
24、人不YY枉少年！不QQ不舒服！
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
27、再说说凯美瑞，并不是有谁下车的时候没刹住出事了，而是它的刹车太软，软到你感觉刹车踩到底了车子也停不下来，但其实还没踩到底，所以大家才说下坡不超凯美瑞，万一它没刹住，那前面的你就惨了，当然这也是一句玩笑话。
28、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
29、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
30、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了在婚礼现场邂逅了一位帅哥从始至终都陪在我身边结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀”他腼腆一笑“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
31、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
32、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
33、作为世界的丰田，丰田车自问世以来，对于质量和发动机的问题向来都不含糊。而路虎作为高端车辆，在发动机上并没有什么大问题，但是小毛病却是不断。而汽车圈还有一段话，不管路虎听到世界哪个角落，丰田霸道都能拉回来，所以可以看出丰田车的优势。
34、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
35、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
36、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
37、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
38、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
39、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
40、除了这些还有：本田，买车送发动机。奥迪的主要业务是做灯。10万公里过磨合期的普拉多等等。
41、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
42、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
43、别人的钱财乃我的身外之物。
44、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
45、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
46、“如果大海能够，带走我的矮丑”“那你还剩下穷。”
47、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
48、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
49、秋名山决战，我输给了一辆面包车
50、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
51、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
52、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
53、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…
54、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
55、开不坏的丰田、修不好的路虎
56、我大思域秒天秒地秒空气
57、我要是不喝水。我估计我早就可死了
58、终身禁驾
59、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
60、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
61、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
62、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
63、我不是在加油，就是去加油站的路上
64、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
65、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
66、汽车品牌的梗有很多啊，而且每一个梗都有一个顺口溜。下面我就列出几个大家耳熟的梗。
67、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
68、燕子叽叽喳喳叫个不停。
69、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
70、迅雷，你卸载得了幸福么？
71、上坡不跟汉兰达，下坡不超凯美瑞
72、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
73、“咏春？”叶问。
74、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
75、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
76、汽车段子顺口溜大全集
77、一山不能容二虎，除非一公和一母。
78、君要臣死，臣不得不死
79、实用奥拓，短板马路，适合代步，广沪禁驶。
80、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
81、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
82、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
83、戒烟容易，戒你太难！
84、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…
85、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
86、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
87、喜欢别说怕，爱他就拿下。
88、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
89、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
90、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
91、这辈子开不开得上豪车，就看众泰了
92、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
93、不是你不笑，一笑粉就掉。
94、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
95、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
96、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
97、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…
98、你摊上事了，摊上大事了。
99、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
100、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
101、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
102、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
103、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
104、这句话是网上流传着一句笑话，笑话汉兰达的爬坡能力极其弱小，而凯美瑞的刹车差。原因是一位开着老款2.7L的汉兰达的车主出游，却怎么都没法爬上一个小坡道，后来POLO、雅阁，甚至是QQ都顺利爬上了土坡，被称为“爬坡门”，当时轰动一时。
105、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
106、这个梗就是国产车五菱宏光，这段话其实在早期很火的，起因就是斯巴鲁BRZ与宝马Coupe正在山上飙车，突然间杀入一台五菱宏光，它的速度快得让人惊讶。于网友们脑洞大开，强势插入《头文字D》。所以这个梗更是充斥着各大网友的动图中。
107、这个梗是一位来自南京的思域车主，也能看出他是多么喜欢自己的爱车，当年放出豪言秒掉全国600万的汽车而遭到了车友们的调侃，所以以后不管是宝马、法拉利、保时捷等车见到思域都会多给两脚油门。
108、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
109、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
110、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”
111、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
112、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说："XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
113、桑塔纳老，零件便宜，反应迟钝，迟早更新。
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