超级搞笑笑话精选好句198句
1、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
2、不要和地球人一般见识。
3、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
4、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
5、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
6、不了解情况，便宜不要贪，
7、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
8、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
9、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
10、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
11、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
12、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
13、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
14、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
15、男：我不是随便什么人都随便的
16、书生：“低！”
17、问：你的电脑我怎么能打开呢!
18、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
19、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
20、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
21、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
22、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
23、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
24、书童又拿来《汉书》。
25、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
27、这个故事告诉我们：
28、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
29、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
30、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
31、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
32、鄙视我的人这么多，你算老几。
33、包大人连连点头：“我包拯!”
34、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
35、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
36、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
37、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
38、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
39、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
40、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
41、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
42、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
43、女：不用了，谢谢我有事情
44、给点阳光我就腐烂。
45、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
46、读10年语文，不如聊半年QQ。
47、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
48、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
49、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
50、被傻子喜欢也是总炫耀。
51、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
52、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
53、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
54、理想很丰满，现实却很骨感。
55、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
56、俺从不写措字，但俺写通假字！
57、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
58、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
59、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
60、客服：请您打开您的电脑。
61、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
62、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
63、女：我也不是什么人都随便拒绝的
64、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
65、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
66、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
67、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
68、一模一样
69、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
70、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
71、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
73、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
74、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
75、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
76、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
77、牛肉面免费，每人只限一碗，
78、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
79、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
80、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
81、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
82、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
83、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
84、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
85、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
86、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
87、“我是说……它位置摆歪了……”
88、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
89、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
90、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
91、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
92、不是随便的人
93、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
94、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
95、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
96、医生问：“你是保大人还是。。。。”
97、生前何必久睡，死后自会长眠……
98、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
99、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
100、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
101、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
102、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
103、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
104、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
105、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
106、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
107、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
108、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
109、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
110、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
111、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
112、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
113、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
114、我家电脑什么都慢，就死机快。
115、上课可以治疗同学们的失眠。
116、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
117、跌倒了，爬起来再哭。
118、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
119、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
120、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
121、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
122、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
123、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
124、通往成功的路，我总是在施工。
125、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
126、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
127、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
128、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
129、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
130、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
131、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
132、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
133、客服：请您打开“我的电脑”。
134、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
135、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
136、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
137、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
138、老子不打你，你不知道我文武双全。
139、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
140、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
141、书童又拿来《史记》。
142、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
143、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
144、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
145、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
146、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
147、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
148、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
149、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
150、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
151、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
152、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
153、我的长相能让我安静读书到毕业。
154、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
155、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
156、书生看了看：“太低太低！”
157、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
158、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
159、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
160、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
161、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
162、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
163、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
164、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
165、我一看手机！
166、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
167、师傅：好的，没问题。
168、于是，包青天自此后继无人。
169、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
170、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
171、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
172、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
173、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
174、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
175、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
176、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
177、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
178、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
179、书生：“还是低！”
180、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
181、生，容易。活，容易。生活，不容易。
182、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
183、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
184、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
185、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
186、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
187、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
188、我就问：师傅为啥多了个三角形？
189、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
190、一家粉面店门口写着：
191、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
192、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
193、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
194、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
195、我多想一个不小心就和你白头偕老。
196、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
197、你快回来，我一人忽悠不来！
198、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
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