搞笑的短笑话
1、小王听后破涕而笑，大赞司机师傅，“师傅你人真好，我不小心尿你车上了，你能理解我就好，感谢您了。”
2、胖虎，”这瓶花露水找不到主人了?“
3、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
4、周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”
5、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
6、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
7、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
8、你说好不好笑？
9、为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
11、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
12、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”
13、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
14、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
15、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
16、我正无聊着，想着逗逗她，“在拉屎，要吗?”
17、这么多年为什么彩票我一直都没中过？为什么？难道就因为我没买吗？
18、今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
19、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。
20、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
21、从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”
22、上岸以后，教练问我，“兄弟，你是不是想把我击沉啊?”
23、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
24、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
25、小王喝多了，在出租车上对司机师傅哭诉道，“师傅啊，你说怎么男人一喝酒就都管不住自己的下半身啊?我真的不想这样的!”
26、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说： “他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
27、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
28、爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
29、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
30、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”
31、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
32、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！
33、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
34、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
35、老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
36、在家看电视，闺蜜发来信息，“在干嘛，一起去吃饭吗?”
37、“要不要来个指压？很舒服的。”
38、今天中午，我正在家里吃饭，我看见有红烧鱼就想把鱼汤淘在饭里面，爸爸看见了，连忙拿过去看了看，我问他：“你看什么？”他说：“我看有没有鱼刺。”过了一会儿，爸爸说；“没有鱼刺，可以淘了。”
39、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断
40、题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ A：不要让我忘掉亲人，好吗？ B：不要香菜和葱花，谢谢！
41、休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。
42、司机师傅一脸了然，安慰道，“没关系的，男人嘛，总是有生理需求的，我懂我懂，没事儿，哥们儿理解你，别伤心了。”
43、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
44、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
45、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
46、我想撤回消息，却已经超过2分钟了。
47、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月.
48、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
49、哥们去表白
50、于是，我就把饭都倒进去，扒了一口饭吃着吃着。我正吃着吃着，突然，我被鱼刺卡住了，爸爸说；“怎么会有鱼刺呢？”我想了想，喔！我们刚在没有检查筷子，肯定是哪根筷子上有鱼刺被我刚才吃到嘴里了。
51、?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
52、随后立刻收到了闺蜜表哥，也就是我暗恋已久的男神信息，“等下拉完屎赶紧出来，我们快到你家楼下了，咱们一起去吃饭。”
53、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
54、其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。
55、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
56、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
57、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
58、超搞笑的短笑话
59、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
60、地理老师问：“河水往哪里流啊？”
61、地理老师气死在厕所
62、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
63、刚刚学游泳的时候胆子特别小，有次我的教练突然潜泳到我下方，我猝不及防被吓到了。下意识想要站起来，扑腾扑腾的一脚踩在教练身上，脚一滑没踩好又重重摔在教练身上。在教练缓过神浮出水面前，底下一大串气泡一直咕噜咕噜冒出来。
64、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
65、一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：滚！！
66、司机师傅欲哭无泪。
67、在我小的时候，常听大人给我讲故事。他们给我讲天上牛郎和织女的故事。说牛郎和织女原来是凡间的人。他们都很穷，很穷。他们两个养了一头牛。被王母娘娘发现之后，把他们带到空中惩罚他们。用一颗金簪变成了银河，把他们分开每年的7月7的时候，就让他们见上一次面。这就是牛郎和织女的传说。
68、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
69、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
70、老师，“成语六神无主是什么意思?”
71、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
72、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
73、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”
74、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
75、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
76、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
77、丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
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