超级搞笑笑话优选好句75句
1、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了。”
2、终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐这趟公交车吗?"
3、大家狂笑我被笑了4年
4、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
5、笑话全集大全：
6、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
7、回答：生活笑话大全爆笑——
8、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
9、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。
10、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
11、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点
14、然后开始念题目，说，“现在开。。。
15、一个男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生回答，连问几遍都是一样的答案。男生泄气的说道：“头扁的行不行？”
16、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
17、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
18、我："那是转瞬即逝的美。"
19、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
20、我：化学。。
21、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22、医生说：奥，单身埃
23、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
24、哈哈，希望能逗大家一笑。
25、×××回头
26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
27、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"
28、老虎不发猫，你当我是病危呀
29、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
30、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"
31、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
32、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
33、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
34、×××一回头，吓死河边N头牛。
35、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚的时候，你可以多给份子钱
36、我："我刚才看见流星了。"
37、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
38、初中文艺晚会，抢答题环节
39、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
40、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
41、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
42、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
43、她："什么意思?"
44、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
45、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
46、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
47、一个哥们过来站在车旁边。
48、好想和你一起数星星，可惜你的智商太低只能数月亮
49、×××二回头，大庆油田不产油。×××三回头，姚明改打乒乓球。×××四回头，吓得玉兔缩成球。×××五回头，人都变成小猕猴。×××六回头，我们全班都跳楼。×××七回头，震倒一排教学楼。×××八回头，长江水淹黄鹤楼。×××九回头，山崩地裂水倒流。×××十回头，哈雷彗星撞地球。×××不回头，家家户户都磕头！
50、我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
51、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
52、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
53、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。
54、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
55、今天她跑过来对我说：我喜欢你!
56、在看一个电视剧，我问女友："你喜欢这样的男主角吗?"
57、我激动的说："是啊，每天都是准时七点钟。"
58、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
59、碗掉下来，天大个疤！
60、他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
61、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
62、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"
63、她摇摇头说："不喜欢。"
64、我：“你停的车？高手啊！”
65、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
66、我不解："长得这么帅，你咋不喜欢呢?"
67、楼下邻居老是投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净了再扔吗？
68、同学：教什么的阿
69、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
70、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
71、这时候，一个选手就抢答了。
72、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
73、我：那是我们物理老师。
74、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
75、她："哦，不好意思，我发错人了!"
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